Also

wenn sich eine wirklich hübsche Frau anmeldet, die aber so stark bayerisch redet, dass man sich wünscht taub zu sein, dann nützt das genau nichts.
Ka

Kommt ein

kleines Mädchen zu mir und spricht "Hallo, äh, ich wollt fragen ob es ok ist, wenn meine Mama in die Bank geht und ich allein hierbleibe?" Aber ja mein Kind, wenn sie ein paar Kilo kleine, gebrauchte Scheine für mich mitbringt schon.
Ka.

Ich könnte laut schreien...

... wenn männliche Kunden vor mir sitzen und extrem selbstbewusst sagen: "Natürlich sind meine Kinder intelligent und kommen alle aufs Gymnasium, denn ich weiß ja, woher sie ihre Gene haben!"
De

Ein ganz

besonders dämlicher Hund, hat in unserer Kundentoilette die Wände mit dem Spruch "Juden raus" beschmiert. Ich habe das verbessert durch den schönen Satz "Bayern raus aus der Championsleague" und so aus Stroh im Kopf Gold hergestellt.
Ka

Aus einer Fußnote

Um in den vollen Genuss dieses Spiels zu kommen, sind Lesekenntnisse erforderlich!
Ka

Es ist ja nicht so,

daß sich die Leute keine Mühe geben uns zu beweisen das sie ihre Sachen am Wochenende nicht abgeben konnten.
Ka

Heute

geht es hier zu wie im Wimmelbuch. Vermutlich glauben die Menschen wir hätten Ostergeschenke versteckt.
Ka

Neue

Herabstufungen durch unsere Ratinggesellschaft: Betroffen sind alle Unterzeichner einer gewissen Unterschriftenliste, die hier im Umlauf befindlich ist und irgendetwas von Umweltschutz behauptet.
Ich nenne das falsch verstandene Demokratie.
Ka

Die Kunst des Spannungsaufbaus

Kundin schüchtern: "Ich hab eine Frage, weil ich so etwas noch nie gesucht habe..."
- Kurze Spannungspause -
Kundin: "... und das sind Origamibücher".
Irgendwie hatte ich mir da dann mehr erwartet...
De

Nach

der ständigen Fragerei nach Gregs Tagebuch, haben wir nun einen neuen running gag: Haben Sie die Tribute von Panem? "Ja, mein Kind. Mehrmals sogar, du kannst es vormerken, dauert aber zehn Wochen". Wir sollten uns ein Schild mit dieser Antwort um den Hals hängen.
Ka