Es gibt

hier Kundschaft, die täglich von Öffnung bis Ladenschluß im Haus ist.
Wir geben ab sofort eine Stempelkarte an die Dame aus.
Ka

Fein gesagt

Wenn ich zu unserem Mittwochslokal eile um ein Schnitzel zu verputzen, dieses Gericht aber ausverkauft ist und ich dafür eine Möhrensuppe auslöffeln durfte, dann beklage ich mich bei der Kollegin  De und sie antwortet mir schlau: " Dann mußt du eben eine Schnitzeljagd machen."
Ka

Der Satz ist zwar geklaut

aber wer seine Kundenfreundlichkeit verbessern will, darf ihn gerne verwenden: " Wie geht es Ihnen, außer schlecht ?"

Wer übrigens den Urheber dieser Frage kennt, bekommt eine Überraschung. Vielleicht.
Ka

Das bei

uns ab und an Künstler aus Wien auftreten, zwecks Schmäh und weil die eben das feinste Deutsch sprechen, ist bekannt. Das aber nun Leute aus Wien anreisen, nur um hier eine Lesung zu besuchen...
Schon kurios. 
Ka  

Schwere Zeiten

Kolleginnen fahren am Wochendende nicht mehr ins Ausland, tragen keine privaten Termine mehr in ihre Dienstkalender ein, wie soll man da noch anständige Gerüchte verbreiten?
Ka

Wenn

man uns Werbung mit der Aufschrift "An die Bewohner des Hauses" in den
Briefkasten stopft, ist das zum Glück nur zum Teil richtig. Auch wenn man  manchmal fast das Gefühl hat hier zu wohnen und ich das ohnehin bald tun werden. DENN ACHTUNG! Große Freude! Nach langer Bettelei wurde uns nun endlich der Kauf eines Snookertisches genehmigt, den wir dann auch hier aufstellen werden! HURRA!
Ka

Ob der eben angelieferte Titel

VEGAN GRILLEN, den Aufkleber "Esoterik" oder "Humor & Satire" erhält, konnte noch nicht abschließend geklärt werden.
Ka

Mitarbeitermotivation

Ganz offensichtlich wurden beim Steckbrief die unbedingt zu befolgenden Regeln des neuen CI ignoriert.
Die Verursacher sind bitte sofort zu ermitteln und einer Bastonade zu überstellen. Jeder Fehler ein Schlag.
Die Erfinder unserer Kategoerie "update" hingegen, sind zu belobigen und dürfen die Bestrafung vornehmen.
Ka

Ach wie süß

"Können Sie mir Bücher empfehlen, änhlich wie die von Ildiko von Kürthy?" Wurde ich eben gefragt und es war mir ein innerer Vorbeimarsch.
Ka

Vorfreude ist ja bekanntlich

die schönste Freude, doch wie gewaltig muß diese Freude sein,
wenn schon jetzt  kein Tag mehr vergeht, an dem wir nicht irgendwelche Mails zum Thema Sommerleseclub im Postkasten haben. Vermutlich benutzen die betreffenden Personen diesen Running Gag, um sich so verschlüsselt geheime Botschaften zu senden. Oder es sind Masochisten?
Ka

Andere Orte

andere Probleme, dies hier fand sich in einer versehentlich an uns gesandten Elektropost.
Ka

 "Liebe Kolleginnen und Kollegen, ich bitte Sie dringend die nicht benützten Stühle nicht mehr vor das Regal des Besprechungsraums XXX zu stellen, indem die Fachzeitschriften liegen, damit der Zugang zu den Fachzeitschriften ungehindert möglich ist. Mit freundlichen Grüßen"

Feine Ideen

Wenn ich vorhabe das Finale der Snookerweltmeisterschaft hier im Public Viewing anzubieten, wird diese Idee von den Kolleginnen offenbar als Scherz aufgefasst. Die werden sich noch wundern! Ka

Kinderschicksal

Eben einem Aufzuchtstbeauftragten 20 Bücher rausgesucht die irgendwann für den Deutschen Kinderbuchpreis nominiert waren. Begründung: Erst wenn mein Sohn die gelesen hat, darf er zur Belohnung Harry Potter... Ka

Selbstversuch

Wenn ich mich nur lange genug merkwürdig aufführe, bekomme ich dann eine Kur? Ka

Vorhin am Schreibtisch...

... von einem komischen Geräusch aufgeschreckt. Dagesessen. Überlegt. Und erst dann drauf gekommen, dass Nachbars Huhn so früh morgens fröhlich vor sich hingackert. Selten war hier so viel Idyll...
De

Wir sollten

keine Sachen zum Verleih anschaffen, wenn diese Batterien benötigen. Das bringt nur Verdruß. Ka

Gerücht

Verschieden Kolleginnen stellen Mutmaßungen an, weil eine andere Kollegin Reiseführer über Paris bestellte. Frauen reden einfach viel. Ka

Kredit

Kunde: "Ich mechte Kredit!"
Ich: "Wir sind aber keine Bank, bei uns gibt es keine Kredite."
Kunde: "Geld?"
Ich: "Geld bekommen Sie bei uns auch nicht. Oder möchten Sie Ihre Schulden bezahlen?"
Kunde: "Kredit?"
Ich: "Nein, einen Kredit bekommen Sie hier nicht."
Kunde: "Aber mechte Kredit. Habe Unterlagen."
Ich: "Wir sind keine Bank sondern eine Bibliothek."
Kunde: "Kein Geld?"
Ich: "Nein."
Kunde: "Nicht Postbank?"
Ich: "Nein. Da müssen Sie draußen erst rechts abbiegen und dann die nächste Straße links nehmen."
Kunde: "Ah. Kredit."
Kunde dreht sich um und geht. De

Die Einschläge kommen näher und

so wird auch der anwaltliche Ton härter. Egal, Knast heißt ja auch Vollpension und zur Not habe ich ja meinen neuen Becher.
Ka

Als nächsten Schritt müssten wir daher das Mahnverfahren gegenüber dem Rechtsträger Ihrer Bibliothek, der XXX einleiten, wodurch neue Kosten hinzutreten. Der Anspruch unserer
Mandantin würde sich auf die Vorschriften des § 97 des Urhebergesetzes (UrhG) und des § 812 Abs. 1 Satz 1 Alternative 2 des Bürgerlichen Gesetzbuches (BGB) stützen. Der Betrag würde sodann ferner
auf EUR XXX (ausgewiesener Nettobetrag laut Rechnung) lauten, da der berücksichtigte Gesamtvertragsnachlass wie die Umsatzsteuer wieder herauszurechnen wären. Eine Anmeldung ersetzt keine nach § 13 b Absatz 1 des Urheberwahrnehmungsgesetz (UrhWG) vorgeschriebene Erlaubnis der Verwertungsgesellschaft zur Nutzung. Wir müssten also im Fortgang von einer unerlaubten Nutzung also von einer begangenen Urheberrechtsverletzung sprechen.

Immer wieder...

... und immer wieder schön: Wir putzen, also sind wir...

De

So eine hübsche

Frau, dass ich gerade unsere Rankingliste verändern wollte, da fragt sie mich nach Büchern von Coelho. So kommt sie nicht mal unter die ersten Hundert.

Ka

Habet Dank

denn ich bekam heute ein Paket. Ein Westpaket!  Das enthielt ein technisches Wunderwerk. Damit ist offenbar möglich Heißgetränke mit einer Art Kindersicherung zu transportieren  und so das hießige Verbot vielleicht auszutricksen. Mein großer Dank an die Spender. Unbekannterweise. Was wäre wohl passiert wenn ich behauptet hätte, es sei auch verboten Goldbarren mit an den Arbeitsplatz zu nehmen?
Bitte freimachen falls Marke zur Hand.

Ka

Die

Ente hat die Wiener Kollegen mit einem Kompliment bedacht und wurde sogar einer Antwort für würdig befunden. Ach, im nächsten Leben will ich ein Würstchen sein.
Ka 

Na hoffentlich

bekommen unsere Computerexperten bald die versprochene Umstellung auf die aktuellste Version hin damit der Livestream funktioniert. Denn aufgemerkt: RONNIE O'SULLIVAN wird nun doch bei der Snookerweltmeisterschaft antreten. Die beste Nachricht der Woche! Mehr Begeisterung bitte! Also. MEHR BEGEISTERUNG
Ka